Oh délices insondables de l'extase, l'échéance divine approche de plus en plus... Dans très exactement 8 jours, je gicle de ce village malédictionné pour rejoindre la Cité de la Choucroute, alias Strrrrrrrasbourg! Je vais abandonner mon doux train-train holvingeois pour me jeter dans la folie de la classé prépa... Mais je ne veux changer de vie sans vous avoir fait l'exposé d'une journée-type de Ma Personne...
7h30 (oui oui, 7h30 du matin...) - Raaaaaah j'ai oublié de désactiver ce putain de réveil... (saisit une pantoufle) *CRAC* (cette onomatopée matérialise le choc de la pantoufle contre le réveil, qui, du coup, s'arrête de sonner). Je trouve la force de prendre une initiative : je décide de replonger dans les bras de Morphée.
8h55 - voix de maman : "MAAAAAARIE! C'est l'heure de se lever!!!"
5 secondes plus tard, la porte de "ma" (laissez-moi rire) chambre s'ouvre avec fracas et la mère de famille passe son enveloppe corporelle à travers la brèche ainsi pratiquée en beuglant : "Allez, tu as plein de choses passionnantes à faire aujourd'hui!" Je réplique (dans mon intériorité) : "Chère maman, nous n'avons pas la même conception du terme "passionnant. Aussi étonnant que ça puisse paraître, la perspective de nettoyer des vitres ne me projette pas dans un tourbillon d'enthousiasme"
9h10 - voix de papa : "SI TU NE DESCENDS PAS TOUT DE SUITE C'EST MOI QUI VAIS MONTER!"
Je me laisse tomber du lit et rampe jusqu'à la cuisine pour avaler mon quignon rassis et mon verre d'eau de pluie.
9h45 - Me suis à nouveau réfugiée dans ma chambre. Je suis mollement affalée sur mon lit en train d'écouter de la musique, quand soudain, brusquement, un moineau passe devant ma fenêtre! OUahou! Un vrai oiseau! En chair et en plumes! C'est dingue, tout ce qui se passe dans cette maison!!
9h50 - voix de papa : "BAISSE LE SON DE TON BRUIT DE MERDE, CA ME DERANGE!" Moi (toujours dans mon intériorité) : "Quel délice de deviser avec toi en cette belle matinée d'août, père ; je désire juste t'informer que ce que je n'écoute n'est pas du bruit de merde mais l'enregistrement du dernier concert de Kool Shen". Je baisse le son pour éviter la crise d'apoplexie du côté du géniteur.
10h10 - Intrusion de maman dans ma chambre : "Devine quoi!?!" Moi : "Quoi? Ne me dis pas qu'Eddie Merckx se balade dans son plus simple appareil sur le toit de la chapelle!" Maman : "On va manger chez mémé à midi!!" Moi : "Ouah!!! Et maintenant, tu pourrais sortir de ma chambre, il faut que je me prépare psychologiquement au fait qu'il va se passer quelque chose d'inhabituel aujourd'hui. Ca n'arrive pas tous les jours un repas chez mémé"
Note : Mémé habite dans la maison voisine.
12h30 - Ledit repas chez mémé est arrivé, plus captivant tu meurs. Je demande au ciel de m'expliquer comment on peut s'entretenir aussi longtemps avec autant de lieux communs. Je vous livre un extrait des conversations :
[...]Papa : Ils décocalisent tout maintenant, même les chaussures italiennes!
Mémé : C'est vraiment une catastrophe
Pépé : Un Chinois fait autant de chaussures en une semaine qu'un Iitalien en un an
Papa : (soupir) Oh, où va le monde...
Moi : C'est normal, les Chinois ne passent pas leur temps à bouffer des nouilles et voler des voitures
Maman : (me lançe un regard qui tue)
13h05 - La "discussion" n'en finit pas. Je projette de l'ouvrir les veines avec ma serviette en papier.
Papa : C'est horrible, il n'y a plus aucune voiture qui ait des lève-vitres manuels, on ne trouve plus que cette saloperie de lève-vitres électroniques.
Mémé : Quel progrès technique à la con.
Papa : Je me souviens de l'époque où on n'avait pas tous ces gagets, et on ne s'en portait pas plus mal.
Pépé : Moi je me souviens encore quand les machines à laver étaient en bois. Le linge était tout aussi propre qu'aujourd'hui.
Mémé : Voire même plus propre.
Papa : Quelle connerie, le progrès.
Moi : Eh oui... Tu te souviens encore quand ce con de Gutemberg a inventé l'imprimerie? Tous ces moines copistes au chômage, quel gâchis, vraiment...
(Je décide prudemment de m'éclipser)
13h10 - De retour à la maison. J'avais oublié à quel point on se fait tartir dans cette bâtisse.
13h20 - Tiens, si j'allais traire une vache?
15h50 - Après avoir relu pour la 3ème fois l'oeuvre imposée au programme d'allemand de cette année, je décide de faire quelque chose d'utile.
17h00 - J'ai trouvé quelque chose d'utile à faire : je vais me faire une liste de bonnes résolutions pour ma nouvelle vie strasbourgeoise. Pour commencer, je serai plus ordonnée. Je ferai le ménage plus d'une fois pas an dans mon studio. Je serai plus gentille avec les gens que j'aime bien (ouais, ça c'est bien comme résolution). J'arrêterai de faire peur aux mecs. C'est-à-dire que quand un mâle crousti-fondant m'invitera à aller au cinéma avec lui, je ne lui répondrai pas : "Oh oui ça serait cool, tiens au fait tu sais quoi, j'ai remarqué que je n'arrive pas à me lécher le coude. Tu y arrives toi? Mais si, essaye!", en ponctuant ma phrase d'un rire quasi-hystérique (pourquoi je dis "quasi"?). Car le résultat est pour le moins désastreux (en général, le mâle se tire en courant). Je cesserai de faire la guerre à mes comédons qui ne m'ont rien fait.
17h10 - C'est trop dur de prendre des résolutions. Je vais me trouver une autre occupation.
19h55 - Je ne trouve pas.
Et ainsi s'achève ma journée (je vous épargnerai le récit de mon repas du soir, de ma douche et de ma mise au dodo). En gros, je résume : on est allés manger chez mémé, j'ai compromis un RDV avec un gars (qui me prend maintenant pour une totale azimutée de l'encéphale... que je suis) et j'ai pris des résolutions que je n'appliquerai pas.
Merci mon Raël, plus que 8 jours à tenir dans cet enfer.
Merci mon Raël, plus que 8 jours à tenir dans cet enfer.
![J-19 [the aliens are coming]](http://12.img.v4.skyrock.net/122/mayflower01/pics/204836540_small.jpg)
